寝かしつけたあと、こっそり泣いた。

2025年4月某日。

娘が寝た。

静まり返った部屋には、時計の秒針だけが、コツコツと響いている。

夜の空気が、やけに冷たく感じる。

疲れきった身体を引きずるようにして、リビングに戻ってきた瞬間、

なぜか、ふっと涙がこぼれそうになった。

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仕事では、今日もうまくいかなかった。

報連相が噛み合わず、ミスの連鎖。

上司の言葉が妙に刺さって、言い返す気力も出なかった。

家に帰っても、バタバタの時間は続く。

食事、片づけ、お風呂。

娘は眠たくなるとすぐ不機嫌になって、わがままも増える。

「もう、ちゃんとしてよ！」

気づけば、また声を荒げていた。

娘はシュンとした顔で、こちらを見上げていた。

その表情が、今も胸の奥に残っている。

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寝かしつけの時間。

横になった娘が、小さな声でつぶやいた。

「ぱぱ…きょうもおこったね」

そのひと言に、胸が締めつけられる。

怒りたくて怒ってるわけじゃない。

でも、どうしても余裕がない。

疲れと焦りとプレッシャーと…全部が積み重なって、

自分でも抑えきれない感情があふれてしまう。

「パパ、きらい」

娘がそう言った瞬間、心がバキッと音を立てて折れた気がした。

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「パパだって、完璧じゃないんだよ」

そう言いたくなる。

でも、子どもにはそんな理屈、通じない。

小さな心に与える傷は、大人が思う以上に深い。

それをわかっていながら、また今日も同じことを繰り返した。

罪悪感だけが、どんどん膨らんでいく。

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「パパは強くなきゃいけない」

ずっとそう思っていた。

仕事でも家庭でも、弱音なんて吐けない。

笑って、なんでもないふりをして、

ひとりで抱え込んで、また笑って。

だけど。

ほんとは泣きたかったんだ。

娘の寝顔を見ながら、

「ごめんな」って何度も心の中でつぶやいた。

ちいさな手を握って、そっと頬を撫でる。

静かに眠るその姿に、救われる。

それでも、どうしても涙が止まらなかった。

この気持ちを、どこかに置いておきたくて。

誰にも言えない、でも吐き出したい想い。

せめて、同じように悩んでる誰かに「お前だけじゃない」と伝えたくて。

今日も、ブログに綴ります。

「寝かしつけたあと、こっそり泣いた。」

そんな夜があってもいい。

完璧じゃないパパでも、毎日頑張ってることに変わりはないから。

この涙は、きっと、愛のかたち。

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