2025年4月某日・夜。
ふと、気づけばこのブログも10記事目を迎えた。
始まりは、誰にも言えない思いを、ただ吐き出す場所が欲しかっただけだった。
副業が禁止されている会社に勤めながら、育児と仕事に追われて、
「誰かにこの気持ちを聞いてほしい」とすら言えない夜が続いていた。
それでも、ひとつ、またひとつと記事を重ねるたび、
少しずつ、自分の中で変化が起きていった気がする。
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たとえば、仕事で泣きたくなる日。
会議で詰められて、理不尽な対応に耐えて、
帰りの電車ではスマホを見つめるふりをして、
実はただ、自分の無力さにうなだれていた夜。
たとえば、育児で自分を責めた日。
ごはんをこぼされた瞬間に声を荒げてしまったり、
「もう、パパいや！」と泣かれてしまったり、
そのたびに「なんであんな言い方したんだろう」と後悔ばかりが募る。
だけど――
その夜の終わりに、娘の寝顔を見た瞬間、
不思議と涙がにじんで、心がふっとやわらかくなる。
あたたかい寝息と、少し汗ばんだ額。
お気に入りのぬいぐるみを抱きしめる、小さな手。
そのすべてが、「パパ、がんばってるよね」って
言ってくれているような気がして。
どんなに心がすり減っても、
この寝顔に、何度も、何度も、救われてきた。
正直な話、育児なんて思い通りにいかない。
「理想の父親」なんて遠すぎるし、
「パパすごいね」なんて言われたこともない。
むしろ、怒って泣かせて、落ち込んで。
そんな毎日の繰り返しだ。
でも、それでも――
こうして言葉にしてみると、
「それでも、ちゃんとやってるじゃん」って
自分を認めてあげられる気がする。
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X（旧Twitter）での反応やシェアも、
正直、最初は全然なかった。
「誰にも読まれなくて当然」って思ってたし、
バズるようなネタじゃなくてもいいって思ってた。
だけど、ある日ふと、
1人の視聴者さんから「すごく共感しました」「泣けました」ってコメントが届いた。
たったそれだけで、
「書いてよかった」って、心から思えた。
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「ブログなんて、自己満でしょ」
たしかにそうかもしれない。
でも、“誰かに読まれるかどうか”よりも、
“自分の気持ちと向き合う”ことのほうが、
今の自分にとってはずっと大事だった。
そして、それが誰かの夜に、そっと寄り添うようなものになれば、
こんなに嬉しいことはない。
⸻
今夜も、娘はすやすやと眠っている。
寝顔を見ながら、心の中でそっとつぶやいた。
「ありがとう。今日もパパは救われました。」
これが、10記事目の“ただいま”。
ここまで読んでくれたあなたへ。
心から、ありがとう。
そして、これからもよろしくお願いします。
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